EmO - PuNk

EmO - PuNk
Fusión entre el punk rock y el emo. El emo punk es la parte oculta del punk o también personas el 2000 eran chicos emos pero con pensamiento de punk; también se parece mucho al pop punk (mezcla del punk rock, emo, rock pop y un poquito de screamo) pero la diferencia es que la vestimenta del emo punk es como emo que usa colores fuerte (más entre negro y plomo) y el pop punk se viste simplemente como punk.

El emo punk ( ExP ) también combate la equidad e igualdad como los punk; ellos suelen ser muy llevados a sus ideas porque son un poco anarquista, aunque algunos son comunistas. Otro punto del ExP es la violencia porque el emo punk es anti nacista y defiende los problemas del Emo en general.

Sabiendo esto podemos comprender mas o menos el comportamiento de los actuales Emo-Punk tanto en Colombia y Latinoamérica.

Emo-Punk Actual

Hoy en día se ha tergiversado y simplemente se le puede definir como una Cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas.

Características:

• Ambicionan el conocimiento friki, pero carecen de forma alguna de retenerlo. (Tenemos el Poder xD)


• Quedan awebados por todo aquello que sea moderno


• Protocolos de combinación de vestimenta propio de personas afectadas por el daltonismo


• Vocabulario achorado


• La mejor película del mundo es “El Cuervo”, y el mejor director “Tim Burton”.


• Llevan chapitas de “Pesadilla Antes de Navidad” (¡Si, esa que se estrenó hace como diez años!)


• Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente)


• Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropas de 300 Dólares o más.(zapatillas marca Vans y Converse, un extendido ejemplo hasta blin blines creo)


• Fumar “aliñao” (porros es una palabra fea).


• Nick del mésenger: ^┼AngelicFruitCake┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste y enteramente homosexual)


• Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar ^^U, y caritas felices)


• Usan usualmente un cinturón de un color cuyas características incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable


• Constantemente recuerdan momentos míticos de series de televisión de los 80/90, así como se alucinan con teorías científicas sobre mitos de su infancia vistos en internet.


• Consumen productos de Apple. Consideran al MacBook y al iPod la cúspide de todos los diseños. Asimismo, y como consecuencia lógica, rechazan todo aquello que tenga que ver con sistemas más populares entre la ciudadanía rasa.


• Llevan camisetas o afirman que su película preferida es la naranja mecánica.


• Suelen llevar ropa de rayas, principalmente de color negro y rojo.

Es simple. Entre los pseudointeligentes, está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los pañuelos de la guerra palestinos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas. En conclusion ser EMO es estar de MODA.

* Música: pop-rock (rock seudoemo: Avril Lavigne, Simple Plan, etc..)

Entonces ya reconocemos al sujeto, siguiendo el canon estético de la foto de la derecha. Podemos destacar:

• Semblante triste por defecto.


• Peinado modelo lametón-de-vaca o pelo de lado a lo achorado.


• Ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.

Entre su filosofía de vida, podemos destacar:

* “Soy un incomprendido”.
* “¿Por qué tuvo que dejarme?”.
* “La vida es un tormento”.
* “¡Déjame!” (gracias akallo ^^U)
* “D:
* “Cool!

Aunque su vestimenta es característica tirando a hortera, no llegan a dañar la vista (la mayoría de las veces) y suelen ser inofensivos. Algunos “se hacen” los góticos, haciendo como que son oscuros, pero luego les da miedo la oscuridad.

Suelen encontrarse en cafés-club-budda-lounge-moods, intentando forzar conversaciones intelectuales. Otras de sus costumbres al igual que los achorados es hacerse fotos haciendo el webon.

Otros nombres

* Frikipijos
* Pagafantas
* Gafapastas.
* EMO.
* Pseudointeligentes.
* Hipijos.
* Pijipis.
* Alternativos.
* Darks
* Pankekes
* Modernos.
* Macs.
* Pokemones.

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Manual: Ser un Emo-Punk en 5 Pasos

ser un EMO en 5 sencillos pasos.

Nota que no tengo nada contra los EMO, es mas tengo dentro (muy dentro) algo de EMO.



PASO1: Un EMO nace, no se hace.





Así que comenzaremos por las características básicas de comportamiento, si no naciste Emo mas vale que no lo eches a perder, no hables mucho si no sabes mucho. Serás apagado, llegando a lo asocial, tendrás amigos, si, pero estos deben ser Emos puesto que no tendría sentido compartir tus pocas y deprimentes esperanzas de vida con un corriente. No importa lo que diga tu madre, has lo que quieras, cuando quieras y como quieras, puesto que esta rebeldía marca distancia y eso es lo que quieres.

Debes acostumbrarte a las miradas feas en la calle, pero como Emo debes andar siempre acompañado porque necesitas que a otro le suceda lo que a ti. Debes decir que te gustan estas bandas: Dashboard Confessional, Sparta, Thursday, Silverstein, Saves The Day y Taking Back Sunday, así no sepas cuales son, solo di que te gustan y que tus venas vibran cuando escuchas su melodiosa música, debes expresar tu lado homosexual seas chico o chica.

SEGUNDO PASO. Tu Lugar de yacimiento (habitación).



Debes tener dagas a la vista, frente a un espejo, si puedes robarle la pei

nadora a tu madre y pintarla de negro mucho mejor. No necesitas cruces, debes tener más o menos 5 o 10 póster de Avril Lavigne y de Evanescence, aunque no sean Emo, de ahora en adelante serán tu deidad. Tendrás fotos tuyas, de mas nadie, puesto que eres egocentrista y no te importa el resto del mundo, pega todo en la pared, sin importar que. Esconde todo lo que pueda comprometer tu triste nacimiento, tu descendencia y tu crecimiento, no puedes tener sabanas con animalitos, ni pókemons ni mas de 2 colores. Tu cama debe ser poco cómoda, así amanecerás con la misma actitud de misántropo, debes tener poca o ninguna luz, adiós lámparas, bajo tu cama puedes tener una maleta y dentro de ella un diario donde escribas todo lo mierda que ha sido tu vida, también puedes hacer dibujitos de cruces y cuchillos, aunque no sepas dibujar un carajo, no importa, el arte de tus dibujos está en ti.

TERCERO El atuendo.

Debes tener un piercing, puede ser en parte de arriba de la oreja, ceja o labio, o los 3 ;) y debes dejar que se vean, el famoso Emo, el peinado, debes utilizar medio pote de gelatina, recomendamos GEL OSITO, mas conocida como gelatina de $ 100 pesos, laca o espuma L’oreal y darle forma a tu cabello para que cubra tu ojo derecho. Si aun tu cabello es corto, déjalo caer, si se pone tipo afro, utiliza un pasamontañas (morado) hasta que te crezca. Utiliza ropa colorida pero muy cruda, unos jeans sin ruedo (jamás estilo hip hop), un suéter morado de capucha (siempre capucha puesta) y unos Converse, pulseras de púas, ligas, cuerditas, todo lo que encuentres que puedas amarrar a tu muñeca. También puedes utilizar una camisa amarilla o verde con corbata, corbata de franjas negras y blancas, también puede ser roja completa.

DEBES ESTAR DELGADA(O), porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres emo, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

CHICAS:







*Para ser HIJA de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas les elevarán un palmo del suelo. No escatimé en pinchos, y píntate unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.

*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Taboo. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de “The exploited”. No sabes quienes son, pero en en el CENTRO los venden por dos lukas. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

Y ahora los chicos.



Lo primero que debés hacer es someterse a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto patilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la patillla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respiren tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy inn llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.

Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.

No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.

*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.

CUARTO: Tu Emonovio/a.



Debe ser exactamente igual que tu, pero del sexo opuesto (en tal caso que seas hetero), deben tener un instinto de decadencia, lloren, lloren juntos pues esto marcará lo gay que eres y lo lesbiana que es ella o viceversa. El día del aniversario regálale un CD de su grupo preferido, un bolso de Jack o un suéter beige o mostaza. Cuando comiencen su eterno noviazgo de 1 o 2 meses pídeselo como si no te importara, pues realmente no debe importarte, córtense juntos, tu a el/ella y ella/el a ti, suban las mangas de los suéteres para mostrarle al superfluo y denigrante mundo lo lamentable que es su vida (sus cortadas), compartan esas cadenitas de perros, si eres chico pinta tus labios de morado, estilo Manos de Tijera y pinta tus uñas de negro, y si eres chica mantén tus uñas largas y píntalas de negro también, no uses zarcillos, debes usar pircings en la nariz, tabique, labio, ceja, ombligo y si te apetece en otras partes también (ya sabes donde xD)

QUINTO: Tus preferencias únicas y personales:

Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.

* Ambicionar todo conocimiento friki.
* La mejor película del mundo es “El Cuervo”, y el mejor director “Tim Burton”. Ni lo dudes, aunque nunca lo hayas visto. Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)
* Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya…Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la “Expresión mas elevada del dolor y la abnegación”. Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
* Nick del messenger debe ir ashi: ^┼Tu Nick Aki┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste)
* Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio